(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.
¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.
¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.
¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.
¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por que los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.
¿Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me hechas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.
¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
¿Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
¿Qué haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...
¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, no resisto más.
¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."
¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.
¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.
¿Qué usa una elefanta como vibrador? - Un epiléptico.
¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.
¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro? - Estato's Quo
¿Sabéis la definición de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.
¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla
¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
¿Sabes cual es la sal que más mal huele? - La sal pargatas.
¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -¿Seguro? -Sí, y la otra pierna igual.
¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos
¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO ¨Y TÚ, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me daría por culo. -Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio un poco.
Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.
Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: -Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación. -Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! ¿y qué se hace con el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?
Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?
Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? - A-ja-ja...
Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.
Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?
Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.
Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?
Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche.
Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini
En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, sí? Y como se titula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.
Ding dong. - Quién es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.
Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de sabrosón.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!! -750... 800... 850... 900...
Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano...
